Les hommes sont souvent intarissables sur ce qu’ils jugent sexy ou pas chez les femmes. Ils les aiment ni trop minces, ni trop maquillées, ni trop mode, ni trop popote, ni trop provocantes…, on en passe et des plus convenues. Ils sont d’ailleurs souvent plus prolixes sur le négatif, toujours facile à énoncer. Le reste est plus intime. Si l’on fait l’exercice avec des femmes attribuant cette fois des points d’« anti-sexyness » au camp d’en face, c’est un peu la même chanson. On ne sait pas si on doit y voir une forme bienvenue de parité, mais grosso modo, ce sont exactement les mêmes travers qui les rebutent au masculin ! En 2014, pour être sexy, un homme doit donc…

Descendre de sa balance

Ils détestent les filles qui demandent la vinaigrette de la salade à part et font semblant d’adorer la terrine de canard aux pistaches (alors qu’en vrai elles croquent juste les pistaches). Eh bien, nous en avons autant à leur service ! Ce n’est pas que le côté sac d’os nous déplaise forcément, quand il est naturel. C’est surtout que la ligne haricot vert, visiblement conquise de haute lutte chez certains, nous inquiète. Cet ascétisme n’est pas de très bon augure : qu’attendre de bien voluptueux par ailleurs chez un garçon qui compte ses grains de quinoa et boit de l’eau de coco comme Victoria Beckham ? Le modèle de plus en plus répandu du « manorexique », ce mâle moderne à compteur de calories intégré (il paraît que certains ont même un bracelet connecté qui les morigène) fait ainsi l’unanimité contre lui, en public comme en privé. Son côté hypercontrôlé nous renvoie en outre à notre propre incurie : c’est vrai, nous n’aurions pas dû prendre de pavlova après notre côte de porc Ibaïaona, nous le lisons dans ses yeux… Et ce n’est pas vraiment le genre de regard qui nous fait nous sentir belle et désirable ! Va-t-on finir par « sortir avec des minces et rentrer avec des gros » pour paraphraser une expression bien connue (et très machiste) ? C’est à voir…

Cesser de se pomponner

Quand on sonde les hommes sur ce qui leur coupe leurs effets, ils n’ont pas de mots assez durs pour tacler la BB Cream (ils disent fond de teint) effet kabuki, le rouge qui tache, le gloss qui poisse, le brushing présentatrice télé, le lissage pimbêche, le « wavy Barbie fait du surf » et autres amabilités. Leur conception du naturel est d’ailleurs une sorte de croisement entre Doutzen Kroes et Bar Refaeli sur leur Instagram, ce qui témoigne d’une réelle hypocrisie. Même s’il est toujours assez rare de tomber sur un mâle maquillé comme un roadster volé, nous comprenons néanmoins très bien ce qu’ils veulent dire.

Les dents blanchies comme celles de Tom Cruise (sans le reste de Tom), les teints bronzés en plein hiver (sans le regard panda inversé du ski, qui prouve que c’est du vrai), les coiffures qui travaillent visiblement de la mèche (n’est-ce pas tous les Justin B., T., etc.) ou cachent quelque chose (un début de calvitie, au hasard ?) et le parfum au litre (sans Gaspard Ulliel ou Jude Law dessous), on déteste aussi. Outre le flop esthétique (qui reste très subjectif), notre signal d’alerte interne s’active : attention, spécimen ultra-narcissique en vue ! Le barbu tout fier de sa récente extension pileuse, qui la cajole machinalement en se regardant dans la glace du bistrot, est ainsi « le » prototype du garçon qui s’y croit… mais fait ricaner.

Entretenir sa part de mystère

Nous comprenons très bien qu’il faille de temps en temps ôter quelques poils follets, lutter contre ses bourrelets ou doper un teint post-nuit courte. Nous avons les mêmes problèmes. Mais nous préférons ne pas tomber sur un Post-it « R-V épilation samedi » (authentique) qui ne nous appartient pas sur le frigo. Ni sur un tube « Lendemain de fête, Soin ultra-frais à effet boosteur », un pot (une marmite !) « Traitement ventre et abdomen intensif nuit », ou une mignonne tondeuse « poils-nez-oreilles » exposée dans la salle de bains. Le flou sur les petits arrangements avec nos misères, pour eux comme pour nous, c’est mieux. C’est d’ailleurs pour ça qu’on préfère aussi aller au spa entre copines plutôt qu’en couple, cette expérience pas sexy du tout.

Se souvenir qu’une femme le regarde

Suggérer plutôt qu’exhiber

Un homme de goût se doit de trouver triviaux les appas trop évidents, type décolleté + minijupe + talons… La femme de goût a la même retenue (officielle). Elle déteste donc unanimement les pecs et les dorsaux moulés dans une chemise dont les boutons semblent prêts à exploser. Les tee-shirts blancs très près du corps à la Brando. Et, bien sûr, les slips de bain rouges de maître nageur, tellement moins subtils que le short de bain de leur conjoint. Sans parler de cette fâcheuse manie qu’ont certains - pas les plus moches, d’ailleurs - de courir torse nu à la première occasion… Que dans le secret de son âme, ce ne soit pas si clair, c’est une autre histoire !

Ça ne pardonne pas