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Faire l’amour ? Très peu pour les asexuels. À l'agitation du Kama-sutra, ils préfèrent le sentiment amoureux platonique. Comment vit-on cette absence de sexualité ? Nous leur avons posé la question.
« Je trouve le principe même des relations sexuelles sale et déplaisant. Je pourrais m'en passer durant des mois, même des années, sans en ressentir de frustration physiologique. » Pour Marie (1), l’amour et la vie de couple sans sexe ça n’a rien d’anormal. C’est sa vie. Car cette jeune mariée est asexuelle. Cet « état » qui se définit comme un désintérêt pour les rapports sexuels ou une absence d’attirance pour l’autre personne concernerait 1% de la population mondiale (2). Souvent confondue avec l’abstinence, l’asexualité est peu connue et encore mal comprise. Cette minorité a pourtant toujours existé : « Depuis que la sexologie existe, c’est-à-dire au début du XXe siècle, les asexuels sont connus sous différentes définitions, explique Baptiste Battisti, président de l’Association pour la visibilité des asexuels (AVA). Mais ce qui a permis l’émergence de la « communauté », c’est l’avènement d’Internet, et l’anonymat qu’il permet. Plus besoin de poser les délicates interrogations intimes à visage découvert. Les forums sont là : « Aux États-Unis, les gens se sont réunis sur le site AVEN, explique Baptiste Battisti, 30 ans. Un certain militantisme a émergé et la communauté scientifique américaine a permis un début de reconnaissance de notre existence. »
Les médias se sont également emparés du sujet, comme d’une nouvelle tendance. Et si les asexuels ne vivent pas toujours bien cette mise en lumière, le plus dangereux, explique Baptiste Battisti, reste ce qui se dit dans certains cabinets de psychologues. « L’asexualité est encore considérée comme une pathologie. C’est un problème que l’on essaye encore parfois de « soigner » chez ceux qui s’en réclament », regrette-t-il. Au terme un peu barbare de « désir sexuel hypo-actif », employé dans les manuels de psychiatrie, les principaux concernés préfèrent garder une simple initiale. Les « A », comprenez asexuels, s’opposent à la majorité de la population, les « S », sexuels. « Pour nous, il s’agit tout simplement d’une autre forme de sexualité tout comme l’est l’hétérosexualité ou l’homosexualité », résume Baptiste Battisti. Pour ces amoureux platoniques, noyés dans une société où le coït fait loi, le chemin de l’acceptation est jalonné de questionnements, souvent de mal-être. De façon schématique, les asexuels s’ignorent jusqu’à la période de l’adolescence, se cherchent, s’imposent des expériences sans toutefois parvenir à définir leur orientation. Ces « errements » sont fréquents car pour la plupart, il n’existe pas de mot, de modèle auquel se référer.
« À l’adolescence, j’ai compris que j’étais différent. Je culpabilisais, confie Jethro (1). On me disait : “ce n’est pas grave quand tu trouveras la bonne personne tu y arriveras“. » Pour Jethro, comme pour beaucoup d’asexuels, ce moment « de vérité » n’est jamais arrivé. La révélation, le jeune homme l’a trouvée sur Internet, à 2 heures du matin alors qu’il n’avait que 16 ans. « Je suis tombé sur un site qui parlait d’asexualité et j’ai compris qu’il s’agissait de moi. Ça a débloqué énormément de choses. »
(1) Les prénoms ont été changés.
(2) Anthony F. Bogaert, « Asexuality: prevalence and associated factors in a national probability sample », Journal of Sex Research, 2004.
“Il n’y a pas de peur du sexe chez eux”
Marie, 25 ans, est passée par la case consultation, espérant soigner son manque d'appétit sexuel par des traitements et des thérapies. Avant le déclic, il y a trois ans. C’est à cette période de bouleversements qu’elle trouve l’amour. Malgré les frustrations, celui qui partage aujourd’hui sa vie, accepte la situation considérant que « le plus important est l’amour » qu’ils se portent l’un à l’autre.
« Ma relation avec mon mari, qui est pourtant “S”, est sans doute plus fusionnelle que celle de beaucoup de sexuels. Nous avons trouvé une autre forme d'amour et de tendresse », jure Marie. La société hypersexualisée, dans laquelle la jouissance et la fréquence des rapports sont érigées en norme, elle la balaye d’un revers de la main. Aujourd’hui, elle est épanouie. « Le type d'amour que nous vivons est de ceux qui peut durer toute une vie, contrairement à une relation où la performance sexuelle domine. »
Les no-sex ne seraient d’ailleurs pas privés d’érotisme, mais juste de passage à l’acte, explique Ghislaine Paris, sexologue et auteure de L'Importance du sexuel (éd. Odile Jacob). « Le rapport n’est qu’une petite partie de la sexualité, analyse-t-elle. Ce qui se passe dans la tête en est aussi une manifestation. » Les asexuels vivraient donc une sexualité désincarnée, sublimée. Et si pour eux, il s’agit d’une orientation sexuelle, la spécialiste, elle, y voit plutôt un état. Parfois transitoire. « Tout être humain possède à la base une pulsion sexuelle instinctive. Ce que nous en faisons ensuite est le résultat de nos représentations. »
Après avoir affronté leur propre questionnement, le second obstacle, pour les personnes asexuelles, est bien souvent le regard extérieur.
« Les gens partent du principe que tout le monde a du désir. Ceux qui n’en ont pas sont forcement malades », tempête Baptiste Battisti.
Les asexuels se seraient-ils construits une nouvelle identité pour contrer une époque trop porno ? Marie, Benjamin, Jethro et Baptiste s’en défendent. Ils ne jugent ni ne dénigrent la liberté sexuelle des autres, mais souhaitent simplement qu’on respecte la leur de ne pas en vouloir.
Pour Peggy Sastre, auteure de No sex. Avoir envie de ne pas faire l’amour (éd. La Musardine), la réponse est non. « Il n’y a pas de peur, ni de croyance négative envers le sexe chez la plupart d’entre eux. Ils ont eu des expériences plurielles, ont tenté de se “débloquer”, avant de s’accepter. » Pour la journaliste scientifique, malgré l’héritage de la révolution sexuelle le regard de la société est encore très moralisateur sur ce qui touche à l’intime. « Le problème n’est pas que le sexe soit trop présent dans notre société mais que les gens en fasse une norme. »
Dormir contre l’autre, point barre
Côté cœur, ce n’est pas plus simple. Benjamin, 32 ans, en a fait l’amère expérience. « J’ai eu une histoire de cinq ans avec une fille. Nous ne vivions pas dans la même ville donc au début, cela ne posait pas trop de problèmes que nous ne couchions ensemble que tous les deux mois et puis la relation s’est dégradée », regrette le jeune homme, qui met en lien cet échec sentimental et son asexualité. Bien que ne ressentant aucun plaisir durant l’acte, comme beaucoup d’« A », il a consenti à « passer à la casserole » pour préserver sa relation. C’est aussi le cas de Marie qui accorde un petit plaisir à celui qu’elle aime « les jours où je suis de bonne humeur ».
Mais parfois, l’abnégation ne suffit pas. Ghislaine Paris suit des couples mixtes – l’un « A », l’autre « S » – en souffrance. « Une distance peut s’installer. Il faut trouver un terrain d’entente, comme par exemple réduire la fréquence de l’acte pour ne pas heurter la personne asexuelle en réintroduisant des caresses, de la sensualité », explique la praticienne.
Le décalage est parfois trop grand et le couple se sépare faute d’avoir su se comprendre. « Mon but n’est pas de “soigner” la personne asexuelle. Dans une relation, il est primordial que l’un n’impose pas sa sexualité à l’autre, développe-t-elle. C’est nécessaire pour que le couple soit sain. »
Jethro, lui, n’a jamais eu l’intention de se renier et souhaite que cela continue. Ce qu’il aime, ce sont les caresses, les baisers, dormir contre l’autre, point barre. S’il dit croire à l’amour, son asexualité lui complique la tâche et, à 19 ans, le jeune homme romantique redoute une vie solitaire. « Est-ce qu’il faut se forcer à faire l’amour pour avoir une vie de couple ? Je ne l’espère pas. »
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